内疚型控制与自我心理健康

前几天就有个来访者来求助。他工作到现在10年，用他的话讲，把"最黄金的10年"投给了现在这家公司。可是10年过去了，与他同时进入公司的人提拔的提拔，跳槽的跳槽，只有他还勤勤恳恳地工作在最基层。活儿干得最多，薪水拿得最少。虽然每次领导都会在底下对他宽慰有加，但是到了最后部门评选的时候，他一准儿没戏。对了，现任领导还是他当年带出来的学生呢。

他坐在我的咨询室里，长吁短叹。一会儿说生活对他多么不公，一会儿又说同事和领导对他如何不好，再一会儿还说他天性如何纯良，不善与人争辩。最后的目的是让我替他排忧解难，化解他心头的抑郁之气。

他的言辞之惨痛我从未见过。我以前接的来访者里有做生意赔得要跳楼的，但言语中也没他那么绝望与无助。他就像一个散发着不良味道的坏橘子，把整个情绪弥漫到空气里。我可以感到他的无助，但我也知道，这正是他处理自己情绪的一种手段。

其实他目前的所作所为，正是在进行自我心理调节。如果单听他的言语，很难想象"纯良"和"抑郁"会同时出现在一个人身上，不过这正是他的症结所在。他的这种问题，我称之为"内疚型控制"。

"控制"是人际交往中的大忌，没有什么人甘心为另一个人所控制。如果在言谈中发现对方有控制的迹象，多半这个交往会不欢而散。然而"内疚型控制"却是其中的特例。它利用了人天生的同情心和易受性，在不知不觉中引导了整个谈话的进程，就像这个今年仍然没有被提拔的来访者。面对生活的不公，他没有挺身而出，提出自己的合理要求，反而是忍气吞声，希望能把这种情绪自行化解掉。

有的人生性软弱，不善与人争执。他们可以把这种抑郁变成内心的压力，从不在表面上显露。这些人虽然可能会因此而引起种种心理疾病，但是并不会形成"内疚型控制"。

只有那些"咽不下这口气"，却又无力反抗的人，才会企图用"内疚"控制别人。

他们首先会说服自己：这件显失公平的事，不是自己的错，都是别人的不好。这个别人可能是同事，可能是领导，也可能是社会形势。然后他们会在理性层面上接受这个事实。

然而在感性层面上，他们仍然觉得不公，于是他们就会做出"痛苦"的样子。这样他就达成了自己的双重目的：既平息了自己理性上的愤怒，又给自身的感觉找到了宣泄口。

然而情绪是会传染的。在交往过程中，交往双方互为镜子：你通过对方的反馈来确认自己的态度，但你的态度也会影响对方的行为。和一个充满"痛苦"的人交往，会让对方产生一种"内疚"心理：看，他多惨，我有什么方法能帮助他呢？或者：看，他这么惨，说不定我前一阵子对他太刻薄了……这就是一种很典型的控制。

同时这种控制还有其特有的无力性：人在潜意识里会遗忘掉那些让自己感觉不舒服的东西。很少有人会因为单纯"内疚"的心理压力而做出补救的措施。那些会因为"内疚"而感到心疼，从而改变自己行为的人，其内心根源是重视和爱。因为爱，所以在感到对方受了伤害时才会想办法弥补。而对于大多数其他人而言，没有爱作为基础，人们只会对一个不停散发着"痛苦"情绪的坏橘子敬而远之。就算一时之间迫于形势给了补救，在下一次有机会踩一脚的时候，他们也会毫不犹豫地踩上去。

但很显然，我的这位来访者就是这样一个"内疚型控制"的人。他在公司的年终酒会上一人独坐。在大家欢歌笑语的时候，他说：你们好好玩儿，不用管我。这样说的结果，一方面是造成所有人都玩儿不痛快，另一方面也让大家的确如他所言，"不管他"了。

这种"内疚型"控制的源起很可能要从孩童时代算起。当他们还是孩子的时候，"自虐"是他得到关注的重要手段。可能是因为缺少爱吧，他更渴望父母能够把关注点放到他身上。当父母没有这样做的时候，他一方面会表现出非常乖巧听话的态度，另一方面又会做出很受伤的姿态。而父母不经意间的行为也常常会强化他的这种反应模式：当他这样做时，父母会给予奖赏。而父母偶尔也会采取一些通过造成内疚进行控制的话语，比如"我这样做都是为了你好"、"为了你我们不知道付出了多少辛苦"等等。通过这些话，父母又给孩子树立了一个榜样：通过这样的内疚是可以控制别人的。

用自己的痛苦来控制或干扰别人，这种人自然不能称之为"纯良"，只能说是一种手段。他们的"痛苦"也并非源于内心，而是掩饰。

那么你如果发现自己是个这样"内疚型控制"的人，又能怎么办呢？

其实有这个疑问的不止我的来访者。当我把道理告诉他后，他显得非常吃惊，似乎从来没从这个角度考虑过问题。我想，很多"老实人"在无力反抗时，其实都会采取这样一种"内疚"式的控制法。只是有人从这里得到了甜头，从而使之成为习惯。因此要想打破这种控制，就要从"习惯"二字上入手。

要想从根本上杜绝"内疚型控制"，首先就要接受自己"内疚"的实质。如果仍然认为是世界上所有的人都对不起自己，那么只能一遍又一遍地让自己的思维分裂，别无好处。

其次，要能够发现自己"内疚"的根源。这个根源通常不在目前身边的某个人或某件事上，而要追溯到自己的原生家庭。有空的时候不妨同自己的父母谈谈，看看他们在自己小的时候是否采用过那种不良的交流方式。交流的目的不是为了让父母认错，而是要提醒自己，这是一个根深蒂固的过程，是在家庭里生长过程中习来的东西。

然后从生活里的小事做起，学会"拒绝"。这类人通常是不懂"拒绝"的，他们只会在事后对别人利用自己咬牙切齿，但当着别人的面却又唯唯诺诺，甚至略带讨好。改变的目的在于逐渐培养自己独立的个性，而非跟着别人走。当第一次开口说"不"的时候，直截了当地告诉对方，而不要去找什么借口或理由。任何企图转圜或缓解气氛的行为都会让对方记不住你的拒绝。

当自己培养出"拒绝"的习惯后，就面临到了最重要的一点：为自己挺身而出。这是要学会为自己争取利益，它的范围比"拒绝"要更广。拒绝是被动的，而争取则是主动的。

那些因为你的这些改变而拒绝和你交往的人，不必太把他们放在心上，因为他们同你交朋友的目的就是为了利用你。即使得不到真正的爱，也犯不上用假爱来迷惑自己。

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