让人觉得愉快的事儿明年

让人受益的经典心理语录

“那些直接告诉你该怎么做的‘学说’或‘师傅’，是在剥夺你作为独立个体存在的最重要的东西，自由选择的权利。”

为什么有的妈妈非要跟着儿子，非要进入到儿子的小家庭？因为这些妈妈们与自己的丈夫关系质量差，而与孩子特别是儿子构建起了共生关系。共生关系具有强烈的排外性，对于共生关系的双方来说，其他第三方都是入侵者，儿子会将父亲视为入侵者，而婆婆会将儿媳视为入侵者，并且是一个绝对的入侵者，于是有很大的敌意。

妈宝男对妈妈好像只有爱，只有亲密，其实这是假的。妈宝男意识不到对妈妈的厌恨，他把妈妈视为该被崇拜的“好女人”，而把“坏女人”投射到妻子身上，并厌恨和远离她。作为妻子，就能经常感觉到，在妈宝男旁边，是致命的孤独。（妈宝男，顾名思义就是什么都听妈妈的，什么都以妈妈为对的，什么都以妈妈为中心。）

中国女性虽然说起妈宝男来恨得牙痒痒，会发誓不和这种男人搅在一起，可这种男人在恋爱中对缺乏安全感的中国女人有致命吸引力——好控制。他们在恋爱中，会使用对妈妈的同样招数——言听计从，一切都围着恋人的感觉转，这也让缺爱的中国女性觉得很美好。虽然她们很难欣赏妈宝男，但这份过分的顺从让她们割舍不下。

这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚生子成立家庭？结婚生子，构成了一个完整家庭，这样就貌似活得像个正常人，像个完整的活人。如此一来，内在的不完整，内在的破碎心灵，就可以逃避了。用完整家庭的表面事实，去逃避破碎的深层事实。

中国式好人通常是阉割了自己需要的人，他们认为需要和欲望都是罪恶。他们自己的欲望和需求可以降到非常低的水准上，而一旦和另一个人构建了关系，他们的雷达就会不断搜索对方的需要是什么，然后围着对方的需要转，尽可能满足对方。他们的好是讨好，而讨好，是你存在而我不存在，并都伴随着很深的自卑与恐惧。最要命的是，讨好者看似不寻求物质与利益上的回报，但其实要一个很大很重要的回报——尊重我爱我关注我亲近我。这种对爱的渇求，自然在伴侶关系中达到顶峰。可是，伴侶关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。

弗洛伊德说：“一个人必须学会合理或象征性地表达他的攻击性，否则他就会出心理问题。”

生命力天然带着攻击性，如果你严重压抑了自己的攻击性，那就意味着，你的生命力是严重萎缩的。真实的自己胜过好的自己，愿我们爱上自己的攻击性，带着攻击性和别人相处，井真正体验到这时的关系，更迷人，也更有深度。

精神分析式的咨询，都是长程的，它基本可以分为两个阶段：好来访者，坏来访者。第一阶段，来访者通常表现得很好、很配合、很少有不满，但这时，咨询师会感觉到，他和来访者之间很有距离；第二阶段，来访者开始呈现他们暴烈的情绪，不配合，挑战咨询师，动不动就表达不满，非常挑副……但是，咨询师会感觉到，两个人的关系变得真实而亲密了。

好的父母，可以给孩子提供抱持性环境，这主要有两点：当孩子把事情做好时，夸夸他们；当孩子受挫时，支持他们。但中国式父母，却很容易走相反的方向，当孩子把事情做好时，告诉他们不要骄傲；当孩子受挫时，怪罪说都是他们自己的错。这导致孩子们的心理普遍脆弱，于是在面对灾难时，要么逃避，要么怪罪。

一旦“我是好的”这种感觉攒得够多，核心自我得以建立后，我们就有了这种感觉：形势无论怎么发展，我都相信自己能掌控局势。此后，自我就可以比较轻松地扩展。绝对不能接受批评的人，是因“我是好的”这种基本自恋都未形成，所以一点点“我是坏的”的信息就可让他的自我破碎。

感觉，是你与事物建立关系那一刹那的产物，而真正的思想，则是感觉的提炼，它一样也是扎根于你与各种事物，包括与你的心链接。

愿我们每个人，都能活得饱满而自在，愿我们都能证到这一点：生命是力了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。

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