如何让不熟的人帮你的忙节能

如何让不熟的人帮你的忙？

德国著名统计公司Statista日前公布了一组与社交络有关的数据：

87%的领英用户拥有超过101位联系人，25%的人拥有的联系人在500至999人之间。

尽管每天你可能会在不同的社交络上收到数十个添加好友的情况，但是我们仍然需要正视社交络天生的缺陷我给你点过无数个赞，但相逢却不识，你不可能做到和每个人保持联系。如果有一天，出于各种各样的理由，你需要同一位久未联系的好友破冰，那么问题就来了。

如果想要从根本上预防这种尴尬的情况发生，我们还是想说保持真诚的交往、适当的问候频率是根本之道。但你也会说：我哪有这么多时间去一一问候呢？而且没有内实质内容的寒暄，别人不会觉得我是神经病吗？

因此，将身边的人际关系进行分类，有效地进行筛选，从每种类别中挑出较为重要的人注意保持联系，那么就可以避免尴尬情况的发生。

我们贴心整理出这几类人供你们参考：

导师级人物：当你需要寻求尖端专业领域的帮助，联络人中应常备他们的联系方式；

校友：校友集团可以是充备的人际资源，通过校友能够实现人际络的指数级增长；

组织、机构成员：组织机构可以包括在地的各式盈利或者非营利性组织，初创企业极有可能从他们身上获得帮助。

朋友、家人：亲密程度相对较高，且调用可能性最大。这类人群能够成为你需要帮助时的一度人脉。

当然，现实情况我们也替你考虑到了。我们往往都是在需要人帮助的时候一拍脑子，突然想起来在联络人名单里想起来一位救火员，猛地一个打过去显得不够礼貌，发显得不够庄重，打又过分突兀，碰到这种情况的时候应该怎么办呢？

正确估量你们之间的关系

很多人认为自己是没有社交障碍的，其实它就像潜藏在内心深处的一种隐疾，发作的时候才能令我们意识到它的存在。我们总会担心：对方会不会拒绝我？我这么久没和他/她联系，这我怎么开得了口啊！他一定把我忘了，觉得我是唬人的。

这种反应实在是太正常不过了，心理学甚至还给这种情况专门发明了一个名词：骗子综合征（impostersyndrome）当你自身开始产生怀疑心理的时候，你就变得异常脆弱，无法正确地衡量现实情况，有一些人甚至潜意识里还会觉得整个世界都在对他说：你这个骗子！

当人们汲汲于自己的目标共有3250亿美元的不良贷款转移到了四大AMC，充满干劲与活力，他们也有可能被心底的恐惧所影响，原因在于我们会自动减损自己所作事情的价值。原因在于，人们总是轻视自己擅长的领域的价值。

比如你有了一份优秀的产品，想找一位仅有一面之缘大牛来为你背书站台，然而却迟迟无法打个甚至发一封邮件。克服这种心理，是你们构建有效联系的第一步。原因在于，人际关系是一个交互（interactive）的过程，来源于双方的互相定义，当你认为你和他/她真心不熟的时候，对方也会自动将你疏远。

其次，最好也不要装熟。我们不喜欢那些一上来就投怀送抱的朋友，特别是当对方有所图的时候。因此，找到你们双方之间的共同点非常重要。比如：我们2009年都在X公司实习；我们在XX的生日聚会上见过；我们是领英的朋友却从未交谈，所以你介意给我几分钟的时间吗？这类自然大方的开头能够替你们打开一个沟通的渠道。即使有求于人，也不要自降身份。

学会提供互惠的条件

哈佛商业评论（HavardBusinessReview）中曾刊载过JodiGlickman的一篇文章，其中提到：当你考虑到双方的利益的时候，对方更有可能给予你回音；反之，若你仅考虑到利用对方的专业技能或者人际关系，那么回音可能会遥遥无期。

拿生活中一个最为普通的例子来说，我们有多少基本不说话的联系人，几年之后第一句话就是：朋友圈第一条点赞！谢谢，拜托帮我家孩子投个票吧。当然这些人勇气可嘉，然而又有多少人能够成功获得帮助呢？其中又消耗了多少人际成本呢？

有求于人时，我们应当考虑到：人家凭什么帮我这个忙呢？我们总是习惯性忘记如何满足对方的需求。因此在你开口同一位久未谋面交谈的联系人说话的时候，考虑一下你能够为对方offer什么样的好处呢？

此外，记住：问的问题越具体，回答的人越省力。这一点应用到人际经营中也是如此。主动去联系一位久未交谈的朋友确实有些尴尬，也确实需要一些客套的辞令，然而不要让多余的言语折损你们会话的意义。你提出的要求越具体，对方对你的疑虑才会越少。

这不仅能够为你自己增加底气，并且也是通向求助成功的捷径。毕竟，双赢这种事情谁不爱呢？

渐进式地提要求

我们可以先来看个试验：1966年美国心理学家走访一些家庭主妇，要她们一个小招牌放在家里的窗户上，基本上所有人都愉快的同意了。后来心理学家们再度要求她们放一块稍大的招牌在庭院里，半数的人同意了。与此同时，随机走访另一组家庭主妇，直接提出在庭院中放大照片，只有不到20%的人同意。

如此可知，层进式地提要求能够增强任务成功的可能性当对方接受了你一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，极有可能接受你难度更大的要求。还有一句中国话能够完美概括，那就是：蹬鼻子上脸。

也就是说，学会将你的要求进行有效拆分。还是以找大牛站台为例，你可以先提出：大牛牛，不知道您是否愿意先试一下我司的产品呢？如果得到了对方的同意，进行二次请求的时候就可以说：那您觉得邀您帮忙一起加入推广可不可以呢？能不能为我们站一次台呢？许多人为了避免外界认知的不协调，来自内心的恢复协调的驱动力就会促使他们帮你的忙。说白了，有了小打小闹的第一次，想要拒绝真刀真枪的第二次，有点难。

欣赏他人的帮助，设定良好预期

美国心理学家罗森塔尔曾经提出一种期望心理中的共鸣现象，也就是皮格马利翁效应（PygmalionEffect）。其实这种效应往往被应用在领导对待下属的方法之中，比如交办某一项任务的时候，学会表达：相信你一定可以办好。这种愿景，能够增加对方成功的概率。

当然，应用在人际交往之中也是如此。学会和对方一起设想你们创造的美好未来，传递出一个信息：即使久未联系，我也认为你是做这件事情最为合适的人选。对方很有可能按照你想要的方向发展。因为人的感情和观念会不自然受到对方的影响。赞美、信任和期待会成为你手中的王牌，令对方舍不得让你失望。

找借口是一种艺术

如果前面所有的条件你都做不到，那么就只能学会找借口了。

使用节日、生日等话题作为切入。如果不巧，两种情况都没有遇到，学会查询对方公司或者工作的现状，简单了解一下总体的情况，然后选取一个有意义的事件切入。比如：对方公司举办了一次成功的活动，推出了非常成功的产品等等都可以作为话题的开始。

如果对方有兴趣和你聊一聊，那么你们就有了进一步谈话的空间。俗话说的好：伸手相信所有的新产品都会伴随着Win10一起亮相。目前微软、英特尔、宏碁、华硕等厂商都已经确认参展不打笑脸人。如果你带着夸奖和祝福来到他人的身边，他们总会愿意送你一些客气的甜枣。当然如果你发现这是一块硬石头，及时调转方向，找新的人来帮忙才是重中之重。

当然最重要的是记住，无论人家是否帮忙，都应长怀感恩之心。

Reference:

《蔡康永的说话之道》作者/蔡康永

《Howtoreachouttoareallyoldcontact-andmakeapositiveimpression》，作者/SaraMccord，BYMashableAsia

《7peoplewhowillhelpyougrowyourcareer》，作者/JaysonDemers，BYMashableAsia

《LearntoDealwiththeImposterSyndrome》，作者/CarlRichards，BYNewYorkTimes