愤怒

愤怒，是一种看不见的控制

　　所谓的愤怒，就是企图通过控制别人，以达成自己的愿望。也就是说，你要努力操控别人，以满足自己的需求。在你看来，别人，决定着你意愿或需求的满足程度。

　　就像小时候，你饿了，于是你哭闹，妈妈就发现了，慈爱地把你抱在怀里，还把乳汁送到你的嘴中，你在吮吸乳汁过程中露出了笑脸。因为，妈妈满足了你的食欲，并且安抚了你的情绪，你得到了满足。

　　可，如果，妈妈没有发现，或者视而不见。你一定会更加发脾气，哭闹得更厉害。因为你有理由得到妈妈的照顾，有理由吮吸到乳汁。所以，你愤怒，甚至暴怒，以这样的方式唤起妈妈的注意，你得到了照料。你实在饿得厉害，在吮吸乳汁的时候，你还愤愤不平，不时地再哭泣几下。

　　你总是需要过度的反应（哭闹、发脾气）才能引起妈妈的注意。于是，你似乎变得越来越愤怒，越来越爱发脾气。

　　你至所以发脾气，是因为事情总会被弄得一团糟让你倍感挫败。而这种挫败感，从你小时候起就一直隐藏在你内心深处。是你的妈妈对你的需求反应不灵敏，不能跟你的情绪协调，让你很挫败。所以你，很愤怒。你总是需要过度的反应，才能引起妈妈的注意得到照料与安抚。

　　你需要的是一个情感协调的妈妈，以安抚你受到伤害的心。如果你的需求总是被及时发现被及时满足，或者你能够及时得到安抚，那么，你就会得到满足，你就会感到满意，那么，你就不再发脾气了。

　　可遗憾的是，你没有一个情感协调的妈妈。

　　从小时候起，你就开始变得敏感，难免把井绳当作蛇来应激，觉得外面的事情一团糟。你长大了，内心却一直停留在小时候的状态里。因为隐藏的挫败感，你总是感到失望，总是一团糟。而你却不喜欢那一团糟，想要让事情变得更好，所以，你发脾气愤怒了。你潜意识当中，把妻子（老公）或者身边其他的人，当作了你的妈妈。你仍然用过度反应的方式来唤醒他人的注意，并得到照料。

　　发脾气，是你一直沿用的过度反应的策略。虽然这种策略在小时候曾经起过作用而现在早已变得没有效力了。

　　因此，你需要明白，成长是你自己的事情。

　　当你想要发脾气时，你需要评估现实中发生的事情究竟有没有那么糟糕；需要评估你有没有被隐藏的挫败感所淹没所控制而失去了你自己。你不需要把身边的人当作你的妈妈；不需要用过度反应的策略控制他人来满足自己的需求。

　　你需要心理帮助。作为临床心理治疗师，我知道早年养育关系对于个体的意义和影响，换句话说，你的过度反应模式是早年养育关系中互动的结果。那么，你需要跟咨询师之间建立健康的新互动关系，在被接纳被包容的关系中，重新体验你的情绪感受，重新审视你的反应模式。如此，你才能对自己有更多的觉察与了解，然后你会有新的选择。于是，你的内在不断得到成长，你便成为了真实的你自己。

　　而个人成长，你需要在自我成长与寻求他人帮助之间找到平衡，即不失去自我也不拒绝他人，才是真正的坦途。